воскресенье, 09 марта 2008
Зависимость от интернета - это когда в сети ты можешь назвать Другом большее количество людей, чем в реале.
Очень тоскливый самокопательный пост.Кажется с каждым днем моя зависимость постепенно растет. За два дня праздников я похоже потеряла еще одного небезразличного человека. Потому что, цитирую, я не умею дружить, ценить, дорожить близкими мне людьми. И ранят даже не сами слова, а осознание того, что они справедливы.
"Старых песен моих мне уже не напеть" (с)
Я разучилась дружить. Раньше умела, а потом как-то незаметно перестало получаться. Почему я вчера никуда не поехала? Температура 39 градусов конечно оправдание, но где найти оправдание тому, что я никуда не еду уже два месяца... Ведь можно было собраться в гости на прошлых выходных, на позапрошлых. Хотя бы позвонить и проболтать как раньше два часа...
Апатия. В сердце попал кусочек волшебного зеркала.
Я пытаюсь делать вид, что все в порядке, но ведь не так. Я мечусь по клетке в которую непонятно как попала, бросаюсь с остервенением на железные брусья решетки, а в глубине души понимаю, что не хочу их ломать. Ищу чем занять свободное время и понимаю, что не хочу его занимать. Ищу новых знакомств и понимаю, что не нуждаюсь в них.
Всегда с ужасом смотрела на людей безразличных, безинициативных, и внезапно сама стала такой. Лютой зимой, замерзая, вместо того чтобы бороться за жизнь, забилась в сугроб, пригрелась и стараюсь не шевелиться, чтобы не потерять последние крохи тепла.
Как та мышка, которую всегда и всем приводила в качестве отрицательного примера, сложила лапки и пошла ко дну. Уложила весла в лодочку и решила пусть несет по воле волн.
Мне даже не больно, когда уходит еще один бывший Друг. Хотя нет, больно, очень больно. Но ка-то тупо и давяще, а не остро пронзительно...
Еще один... Кто следующий...
Внешне мне стало лучше с того апреля. Улыбаюсь, смеюсь, мечтаю, читаю и даже моментами пишу. Внутренне в сотни раз хуже. Потому что я одна, а один человек не должен быть. Мне не хватает группы, ребят и девченок, теперь уже бывших Друзей. Мне больно еще и от того, что они уходили так и не поинтересовавшись что же заставило меня так измениться. А в голове уже почти год колотятся слова Дениски, ставшие проклятием: "Это твоя самая большая ошибка! Ты будешь очень жалеть и лишь спустя какое-то время поймешь как же неправилен твой поступок..."
Раньше я спасалась от образовавшейся пустоты в интернете. Довольно успешно спасалась, правда. Вот уже пару недель ловлю себя на мысли, что и компьютер включать мне больше не хочется. Я не знаю что говоритьв аське, потому что стала косноязычна. Я не могу играть и волшебничать, потому что та искорка которая для этого нужна стала так мала,что ее даже не найти. Я и собакодневы открывать не хочу, потому что надо писать и коментировать, а мне нечего сказать.
Опасно быть пламенем. Легко выжечь себя изнутри. Стать унылым пепелищем из черно-серых красок и не видеть радостей жизни за копотью и сажей...
-
-
09.03.2008 в 21:20