[highly illogical]

Если говорить на чистоту, Торонто совершенно непримечательный город со скучной и вполне типичной для региона историей и полным отсутствием знаковых мест и событий. Но на самом деле ему все это и не нужно, этот город совсем о другом - о людях. О людях и их судьбах. Одну такую историю мне сегодня захотелось рассказать вам.

Есть среди моих нынешних знакомых один мальчик, мальчику девятнадцать лет, назовем его Д.. Когда я первый раз услышала историю его жизни мне пришлось несколько раз ущипнуть себя за руку чтобы поверить, что так вообще бывает, а потом собрать в кулах всю силу воли чтобы подавить приступ горькой и липкой зависти. А дело вот в чем: последние четыре года своей жизни мальчик знакомится с миром через непосредственный опыт, то есть путешествует.

Закончив основную школу (как и в России 8 лет) перед ним и его семьей встав вопрос: идти ли в среднюю школу или нет, которая в Бразилии совсем не обязательна. Пойти в обычную, финансируемую штатом и муниципалитетом школу он конечно не мог, потому что не по статусу (тут я как представитель рабочего класса нервно сглотнула), а частная гимназия обходится в такую круглую сумму, что семья пришла к неожиданному решению - вместо обычной школы за те же самые деньги отправить ребенка заграницу. С тех пор он уже пожил год во Франции, год в Испании, несколько месяцев в Германии и вот наконец уже полгода в Торонто.

Официально он конечно учится, в основном это языковые школы, где он овладевает и полирует свои языковые навыки, которые являются для меня неисчерпаемым источником восхищения, неофициально он живет счастливой жизнью сибарита. В течении двух месяцев я могла наблюдать его график ежедневно и выглядело это примерно так. Занятия в Хансе начинались в девять утра, но за все это время я видела его пришедшим вовремя всего два раза. Остальные десять раз он появлялся в здании в районе 12-ти. История о Д., который проводит большую часть своей жизни во сне стала нашей внутренней шуткой, потому что даже когда раз в три дня он снисходил до посещения нашего скромного учебного заведения, на занятиях он спал. Честное слово! Почему? Потому что почти каждый вечер он отправлялся выпить пива (или чего покрепче) в баре или на очередную вечеринку (благо их в этом городе предостаточно). Время между двумя этими важными занятиями, по словам его соседки по кваритире, Д. проводил пощипывая струны гитары (в этом он действительно хорош) или гораздо чаще, серфингуя в интернете. Жизнью своей он искренне наслаждается.

Вот она идеальная жизнь, помнится подумала я после нашего первого разговора. Ты можешь заниматься любимым делом (играть на гитаре), путешествовать, знакомится с самыми разными людьми и культурами и при этом делать все, что придет тебе в голову, ни о чем не задумываясь, не отвечая совершенно ни за что. Абсолютная свобода, вот как она выглядит! Восторга моего почему-то хватило ненадолго. Дело в том, что живу я сейчас похожей жизнью. Я нигде не учусь и не имею права работать, сплю до 11-ти и валюсь в кровати до полудня, раз, а то и два в неделю я выбираюсь из своей берлоги чтобы поехать с ребятами на барбекю или потанцевать в клубе. И знаете что? Я от этого несчастна. Жизнь моя на данном этапе совершенно бесцельна и просто тосклива. Мне на самом деле хватает восьми часов сна, надоедает пустота и однообразие бесконечных вечеринок и так остро нехватает сумасшедшего ритма с непрекращающимся цейтнотом. Жизнь для меня движение, но движение только поступательное, только обогощающее с каждым шагом. А сейчас если оно и есть, то какое-то бездумное, а не стимулирующее. Только восхитительные субботы на самом деле имеют значение и пусть уже сто пятое письмо наконец-то решит мое будущее окончательно, чтобы наконец-то начать движение из своего уютного, но такого липкого и скучного болота.

К чему я это? К тому что иногда наши мечты оказываются совсем не тем, что мы ожидали, а наши проклятия на самом деле и есть наше счастье.

Comments

[Мисата]

Ох, Алиса, как же я тебя понимаю!
Я же бросила институт, поэтому впервые в жизни, кажется.. Мне не к чему идти. Есть конечно экзамены, к которым надо готовиться, но я, к сожалению, очень в себе уверена. Поэтому сижу дома, иногда только выбираюсь погулять-на-курсы-к-репетитору и скучаю по нелюбимому вузу. И из-за этого расхлябанного ритма не делаю вообще ничего. Хотя на всё есть время! Но в место этого я как-то амёбствую. Даже допихнуть себя до синтезатора неделю не могла почти, ураура что таки допихнула и вспомнила, какой он классный, вот разве что на нём я играю каждый день и это что-то здоровское и интересное в моей жизни. А так.. Я, когда училась, успевала японским заниматься гораздо больше и книжки читать время находила! А щас... в общем да, бессмысленно и грустно всё как-то.
Сорри за эту простыню, наверное мне надо было с кем-то поделиться, потому что мне грустно и плохо от всей этой шняги и в главную очередь о себя самой, такой.. такой меня короче.(

[highly illogical]

Это такая странная истина, да, что чем больше делаешь, тем больше успеваешь. А вот куда уходит время, когда дел-то нет совсем не понятно. И вроде бы столько хотелось бы сделать: читать книжки, учить немецкий, сдать на права, но это все придуманные цели, а не те от которых нельзя увильнуть и настроение какое-то апатичное, мол, мне же все это необязательно, не к спеху, завтра обязательно сделаю.
И за написанное тебе спасибо, это хорошо, когда тебя понимают. Я все время смотрю на своего отца и завидую ему - он может не делать ничего днями без угрызений совести, а я себя ненавижу за эту лень. И мне тоже грустно и плохо, а силы воли переломить себя не находится. Поэтому мне нужны ситуации и рамки, которые будут гнать вперед, заставлять шевелиться. А их сейчас нет(

Так ты все-таки на японский будешь подавать летом?

[Мисата]

Странно Алиса, ты говоришь про себя, но как-будто бы про меня. Причём знаешь, я всегда была уверена, что мне эти самые рамки не нужны, у меня достаточно силы воли, чтобы заниматься самой, ведь я ж там люблю учиться все дела! как же, как же. что это, я всегда врала, когда говорила, что люблю?
Но наверное самое ужасное что мне одиноко как никогда (я одну неделю, которую как раз не могла допихнуть себя до синта, не могла этого сделать потому, что кроме того кааааак же мне не хватает людей ни о чём не могла думать %_%), поэтому мне кажется, что вообще зряяяяяя это всё. У меня, знаешь, не то, чтоб было много друзееей там... Но я как-то привыкла вроде к этому и к тому что с людьми редко разговариваю) А потом появился универ и куча людей, с которыми можно говорить об интересном (в противовес школе), но щас хоппа... и пусто! это атас просто))) не знаю, как это пережить))
ААААА!! ВСПОМНИЛА! Самое ужасное то, что когда встречаешь кого-то из универа, они тебе рассказывают, что они вообще никакие, потому что спят по три часа в сутки, потому что курсааааач, семинары, столько всего - просто ад! А я.. а что я? хотите имперский марш сыграю?) вот и всё чем я занимаюсь ведь)

[highly illogical]

Любить учиться и на самом деле учиться все-таки разные вещи. Иногда приходится заставлять себя делать то, что любишь, иногда не хочется даже шевелиться.
Я тут пыталась написать тебе что-то в ответ, но все стерла, потому что это почти слово в слово все то же. И тоска, и одиночество, и ощущение пустоты своей жизни. Наверное, мы очень счастливые и очень несчастные люди если чувствуем это так. Вот мальчику о котором я рассказывала все эти душевные терзания далеки и я ему немного завидую, но больше мне его жалко. Поэтому ненавидя свои сегодняшние ощущения я буду их одновременно любить, ведь это значит, что пусть я ленива и бесхребетна, у меня есть идеалы, цели и ориентиры, они наполняют меня и делают меня человеком, а не просто представителем вида homo sapiens. Очень я люблю на эту тему Стругацких. И они приняли рабочую гипотезу, что счастье в непрерывном познании неизвестного и смысл жизни в том же. Каждый человек — маг в душе, но он становится магом только тогда, когда начинает меньше думать о себе и больше о других, когда работать ему становится интереснее, чем развлекаться в старинном смысле этого слова. хоть и не могу никак понять почему если я это так люблю, не могу себя заставить что-то делать.
играть имперский марш это же круто-круто круто! а что делаю я?!

[highly illogical]

Любить учиться и на самом деле учиться все-таки разные вещи. Иногда приходится заставлять себя делать то, что любишь, иногда не хочется даже шевелиться.
Я тут пыталась написать тебе что-то в ответ, но все стерла, потому что это почти слово в слово все то же. И тоска, и одиночество, и ощущение пустоты своей жизни. Наверное, мы очень счастливые и очень несчастные люди если чувствуем это так. Вот мальчику о котором я рассказывала все эти душевные терзания далеки и я ему немного завидую, но больше мне его жалко. Поэтому ненавидя свои сегодняшние ощущения я буду их одновременно любить, ведь это значит, что пусть я ленива и бесхребетна, у меня есть идеалы, цели и ориентиры, они наполняют меня и делают меня человеком, а не просто представителем вида homo sapiens. Очень я люблю на эту тему Стругацких. И они приняли рабочую гипотезу, что счастье в непрерывном познании неизвестного и смысл жизни в том же. Каждый человек — маг в душе, но он становится магом только тогда, когда начинает меньше думать о себе и больше о других, когда работать ему становится интереснее, чем развлекаться в старинном смысле этого слова. хоть и не могу никак понять почему если я это так люблю, не могу себя заставить что-то делать.
играть имперский марш это же круто-круто круто! а что делаю я?!

[highly illogical]

что за глупости я вообще говорю. все не то, все не так))

[Мисата]

Ну глупости, не ври)
Я, если честно, Стругацких вообще не очень, но тут - святая правда) Кстати есть вариант, что тебе после ритма цейтнота расслабиться - просто необходимо. Но тут сложно увидеть грань, когда нужно сказать стоп, к сожалению.. Вообще всё сложно, что за чёрт?!

Кстати не ответила на оффтоп, забыла. Вообще буду подавать на японистику, да, и на лингвистику-перевод. Второе приоритетнее для меня, и вот туда вступительные надо сдавать.

Я тебя люблю.